Anyámmal a kapcsolatom megint...romokban.
Így írtam róla a másik Érzések Táncán,a tesóka-oldalon:
Tán..tán..Ma reggel volt egy erős érzésem,ami szétfeszített,szívben,lélekben,mindenhogyan:::: Talán az egész életem egy hazugság.Ez elkeserített.Mindig azt mondják,akart gyerek voltam.(vagyok) Későn is jöttem..örültek.No,de akkor...ez az egész.Az anyámnak már nem hiszek semmit.Megszűntem sírni és szeretni.Kővé váltam,s máshol olvadozok.Ott,hol szeretet és egység van....és ez az egész belegondolva,könnyeket csal a szemembe.
A kedvessége,a kedves szülinapi sms-ei nagy-nagy álcák.Annak érzem. Képtelen vagyok bármibe is venni ezt az egészet. Mi őszinte,mi nem...nem tudhatom. Nem bízok én már senkiben. A valóság az nem a kedvesség. ....... ..az a valóság.A valóság máshol rejlik.A valóság szomorúbb,felhúzós,zokogva-email-ezős,reikizősen szívbedobogtatós. Éld az életed! No,de így hogyan? Mert ő engem nem fog befolyásolni.Akaratlanul is azt teszi.Éjjel-nappal,csendben,egy tekintettel,vagy szavakkal.Családi ütközetek.Nekünk tán illene tanulni valamiféle normál,erőszakmentes kommunikációt és konfliktuskezelést.Anyámmal ütközünk naponta,apám kiakad ránk,utána anyám vonul be a szobájába (vagy apám vonul el tőlünk),s ennyi,eljövök,nem bírom már.Jönnék,szabadulnék,hagynám itt az egész hóbelebancot a p@@ába,de..Hova menjek?Mihez kezdjek?
A minták a következők: Nincs pénz.Tán olyannal kell megkeresned amit gyűlölsz..szenvedsz.A lehetőségeim a következők: 1. Maradok Pápán-maradhatnék jövőre,vállalom hogy utálom,gyűlölöm az egészet,tán nem is tudom jól csinálni,de anyagi biztonságot ad.(Igaz,elutazni nem fogok tudni,mert a fizetés negyede utazásra megy,de napról napra megélek) 2. magabiztosan,önbizalommal,hittel ott hagyom a picsába,eljövök és követem az álmaimat,az ötleteimet. Kérdés vannak e még...tán kifogytam.Tán sok minden leblokkolódott.Tán mert minden egyes vágyamat,ötletemet,belső mozdulásaimat "kiröhögték" eddig. Mintha nem tudnék lépni,földbe gyökereztem.
Szállni vágynék,de az anyámtól néha úgy érzem,soha a büdös életben nem szabadulok meg/el.....Hazugság ez az egész,úgy ahogy van.Hogy örültem,mikor megöleltem.A reiki megnyitott.No,az is talán pillanatnyi hazugság volt.....mintha köröttünk semmi nem lenne "tiszta",fehér,patyolat lelkileg és spirituálisan....és Szeretet van!Persze!..Menj és találj egy helyet,ahol szeretet van,egység és boldogság.Szeresd amit csinálsz...vagy gyűlöld,de legalább pénz van.Basszus,nem arról papol mindenki,hogy a pénz...a szeretet inkább az érték!
Igaz,a szeretet.........az van,az a világot átfogó energia létezik mindenkiben és mindenhol.S tán néha elveszítjük és úgy érezzük hazugság az életünk.AZ EGÉSZ!......Pedig..még..előttem az élet...ha egyszer ebből a börtönből kijutok,meghódítom a világot!!!!!
Majd...a sok sírás kimerített.Lementem Mencshelyre.Már a neve is.Mencs-hely.
Ez itt,nem messze egy kis 180 fős falu.
Ott él egy reikis ismerősöm a lányával,s a lánya picibabájával...több generáció,a nagymamát ápolni kell,fekszik.
Ott..no,oda lementem.Reikis,szellemgyógyászatot is végzett a Tünde.Ott szeretet van...egység,a picibaba mosolyog rám.Kis 6 hónapos.Imád az ölemben.Nagyon szeretem.A Vagány kutya,hasonló mint Zsebike,az le nem szakad rólam.A cica,ott ül,érint,.simi.Az állatok,érzik az aurámat,a szeretetet,s vágynak,oda belebújni. :)
Este jöttem haza 9-fél10.Jó volt.Kis kikapcsolás,de érzelmileg annyira kimerültem..este,az Euroviziót se voltam képes végignézni,a vége lemaradt,alvás,pihenés,s reggel: reggel 1órát reikiztem,s kicsit visszaszedtem magamba az erőt.A végére a szívem jól el is kezdett élni.Pedig már haldoklott sokszor.
Ma pedig itt volt.....
na másolom:
jóanyámnak..van egy pszichológus barátnője,gyógyped.esként kezdte...du. itt volt mama,anya anyukája,szülinapozás stb...na de utána...lecsendesedett az élet,kutya a sok inger ugrabugrás játék után elfeküdt aludni,anya rázendített...sok-sok percig hallgattam...csak hallgattam....néha majdnem bőgtem..néha visszafogtam...elmesélte az ő egész kibaszott életét..azt miken ment keresztül...milyen szenvedéseken...hogy a pszichológus barátnő is asszondja,van más munka? ha nincs,akkor mi itt a kérdés...akkor....példák,millió példa..miken kell keresztülmenni,szenvedések,évek,hogy bármi jobb legyen...meg,hogy..fene tudja van e annyi munkaviszony,hogy munkanélkülit kapjak,ha maradok,a nyár is talán lehet fizetik,ha nem,megint a bizonytalanságba fogok tengődni...meg..mások,más életével példákat hozni könnyű...szóval......asszem....megértettem........maradok Pápán...nem mindenkinek ajánlják fel,hogy maradjon..oké...beilleszkedés meg emberileg azért fejlődtem...angolban szakmailag zéró,ezek között a gyerekek között visszafejlődsz,butulsz,szenvedsz,kínlódsz...de....nagyon...erősen hajlok affelé,hogy maradok!!! (de anyám nem akar ám befolyásolni,egyszer ezt mondja,majd kezdi újra a mondókát) .....
Szóval itt volt mama...sokat beszélgettünk,ebédeltünk,torta,pezsgő,bor,szülinapok.öcsémé s enyim duplán.
No,de mikor mama elment,elindult az anya dumál-lánya hallgat,könnyekkel küzd,levegőt vesz,továbbhallgat maraton;Pápán kell tanítani,más nincs.Nem mindenkinek ajánlják fel hogy maradjon,s bármennyire szenvedek,muszáj,a kényszer hajt.
.....és akkor anya,azért rendes..hozott nekem Pestről erről a Nyitott Akadémiás előadásról,amire a régi Bárczis most pszichológus barátnőjével ment,egy könyvet: Pál Feri.Az önbecsüléstől a szorongásig.
Hát,azért el lehetne gondolkodni,miért is....miért is vannak nekem hasonló gondjaim?
A reiki az amúgy,hihetetlen sokat segít.
Pusszantás Mindenki,szép Pünkösd hétvégét!Lelépek valamerre,séta,beszélgetni kéne valakivel...mert tényleg megfulladok,úgy érzem!!!!Ez mind,amit leírtam túl sok most.Pápa-nem Pápa,szenvedés,biztonság-főleg anyagi-bizonytalanság,anyámnak való megfelelés-szabadság,ha szabadság,akkor lesz e munka...és egyáltalán.......cél..és annak hiánya...a "nem tudni,hova tartok" érzése....megint...........
