Hmmm...fullasztó ez az egész,már többedik napja.Hol jobb-hol rosszabb.
Anyámmal a kapcsolatom megint...romokban.
Így írtam róla a másik Érzések Táncán,a tesóka-oldalon:
Tán..tán..Ma reggel volt egy erős érzésem,ami
szétfeszített,szívben,lélekben,mindenhogyan:::: Talán az egész életem
egy hazugság.Ez elkeserített.Mindig azt mondják,akart gyerek
voltam.(vagyok) Későn is jöttem..örültek.No,de akkor...ez az egész.Az
anyámnak már nem hiszek semmit.Megszűntem sírni és szeretni.Kővé
váltam,s máshol olvadozok.Ott,hol szeretet és egység van....és ez az
egész belegondolva,könnyeket csal a szemembe.
A kedvessége,a kedves
szülinapi sms-ei nagy-nagy álcák.Annak érzem. Képtelen vagyok bármibe is
venni ezt az egészet. Mi őszinte,mi nem...nem tudhatom. Nem bízok én
már senkiben. A valóság az nem a kedvesség. ....... ..az a valóság.A
valóság máshol rejlik.A valóság
szomorúbb,felhúzós,zokogva-email-ezős,reikizősen szívbedobogtatós. Éld
az életed! No,de így hogyan? Mert ő engem nem fog
befolyásolni.Akaratlanul is azt teszi.Éjjel-nappal,csendben,egy
tekintettel,vagy szavakkal.Családi ütközetek.Nekünk tán illene tanulni
valamiféle normál,erőszakmentes kommunikációt és
konfliktuskezelést.Anyámmal ütközünk naponta,apám kiakad ránk,utána
anyám vonul be a szobájába (vagy apám vonul el tőlünk),s
ennyi,eljövök,nem bírom már.Jönnék,szabadulnék,hagynám itt az egész
hóbelebancot a p@@ába,de..Hova menjek?Mihez kezdjek?
A minták a
következők: Nincs pénz.Tán olyannal kell megkeresned amit
gyűlölsz..szenvedsz.A lehetőségeim a következők: 1. Maradok
Pápán-maradhatnék jövőre,vállalom hogy utálom,gyűlölöm az egészet,tán
nem is tudom jól csinálni,de anyagi biztonságot ad.(Igaz,elutazni nem
fogok tudni,mert a fizetés negyede utazásra megy,de napról napra
megélek) 2. magabiztosan,önbizalommal,hittel ott hagyom a
picsába,eljövök és követem az álmaimat,az ötleteimet. Kérdés vannak e
még...tán kifogytam.Tán sok minden leblokkolódott.Tán mert minden egyes
vágyamat,ötletemet,belső mozdulásaimat "kiröhögték" eddig. Mintha nem
tudnék lépni,földbe gyökereztem.
Szállni vágynék,de az anyámtól
néha úgy érzem,soha a büdös életben nem szabadulok meg/el.....Hazugság
ez az egész,úgy ahogy van.Hogy örültem,mikor megöleltem.A reiki
megnyitott.No,az is talán pillanatnyi hazugság volt.....mintha köröttünk
semmi nem lenne "tiszta",fehér,patyolat lelkileg és spirituálisan....és
Szeretet van!Persze!..Menj és találj egy helyet,ahol szeretet
van,egység és boldogság.Szeresd amit csinálsz...vagy gyűlöld,de legalább
pénz van.Basszus,nem arról papol mindenki,hogy a pénz...a szeretet
inkább az érték!
Igaz,a szeretet.........az van,az a világot átfogó
energia létezik mindenkiben és mindenhol.S tán néha elveszítjük és úgy
érezzük hazugság az életünk.AZ EGÉSZ!......Pedig..még..előttem az
élet...ha egyszer ebből a börtönből kijutok,meghódítom a világot!!!!!
Közben hétvégén megnyíltam egy ismerős fele,sokat sírtam,végre szombaton kimozdultak a könnyek de úgy intenzíven..egy 'köszönöm',egy 'szívesen',egy lélekbeli ölelés,két lélek találkozása,nyílásos bátorság,és máris..szeretet és hosszú percekig potyogtak a könnyeim.A múlt hét..anyámmal kapcsolatban padlóra tett.Kezdtem azt érezni,hogy hazugság az élet.Hazugság az ölelés,hazugság minden.
Majd...a sok sírás kimerített.Lementem Mencshelyre.Már a neve is.Mencs-hely.
Ez itt,nem messze egy kis 180 fős falu.
Ott él egy reikis ismerősöm a lányával,s a lánya picibabájával...több generáció,a nagymamát ápolni kell,fekszik.
Ott..no,oda lementem.Reikis,szellemgyógyászatot is végzett a Tünde.Ott szeretet van...egység,a picibaba mosolyog rám.Kis 6 hónapos.Imád az ölemben.Nagyon szeretem.A Vagány kutya,hasonló mint Zsebike,az le nem szakad rólam.A cica,ott ül,érint,.simi.Az állatok,érzik az aurámat,a szeretetet,s vágynak,oda belebújni. :)
Este jöttem haza 9-fél10.Jó volt.Kis kikapcsolás,de érzelmileg annyira kimerültem..este,az Euroviziót se voltam képes végignézni,a vége lemaradt,alvás,pihenés,s reggel: reggel 1órát reikiztem,s kicsit visszaszedtem magamba az erőt.A végére a szívem jól el is kezdett élni.Pedig már haldoklott sokszor.
Ma pedig itt volt.....
na másolom:
jóanyámnak..van egy pszichológus barátnője,gyógyped.esként kezdte...du.
itt volt mama,anya anyukája,szülinapozás stb...na de
utána...lecsendesedett az élet,kutya a sok inger ugrabugrás játék után elfeküdt
aludni,anya rázendített...sok-sok percig hallgattam...csak hallgattam....néha
majdnem bőgtem..néha visszafogtam...elmesélte az ő egész kibaszott
életét..azt miken ment keresztül...milyen szenvedéseken...hogy a
pszichológus barátnő is asszondja,van más munka? ha nincs,akkor mi itt a
kérdés...akkor....példák,millió példa..miken kell
keresztülmenni,szenvedések,évek,hogy bármi jobb legyen...meg,hogy..fene tudja
van e annyi munkaviszony,hogy munkanélkülit kapjak,ha maradok,a nyár is talán lehet fizetik,ha nem,megint a bizonytalanságba fogok tengődni...meg..mások,más
életével példákat hozni
könnyű...szóval......asszem....megértettem........maradok Pápán...nem
mindenkinek ajánlják fel,hogy maradjon..oké...beilleszkedés meg
emberileg azért fejlődtem...angolban szakmailag
zéró,ezek között a gyerekek között visszafejlődsz,butulsz,szenvedsz,kínlódsz...de....nagyon...erősen hajlok affelé,hogy maradok!!! (de anyám nem akar ám befolyásolni,egyszer ezt mondja,majd kezdi újra a mondókát) .....
Szóval itt volt mama...sokat beszélgettünk,ebédeltünk,torta,pezsgő,bor,szülinapok.öcsémé s enyim duplán.
No,de mikor mama elment,elindult az anya dumál-lánya hallgat,könnyekkel küzd,levegőt vesz,továbbhallgat maraton;Pápán kell tanítani,más nincs.Nem mindenkinek ajánlják fel hogy maradjon,s bármennyire szenvedek,muszáj,a kényszer hajt.
.....és akkor anya,azért rendes..hozott nekem Pestről erről a Nyitott Akadémiás előadásról,amire a régi Bárczis most pszichológus barátnőjével ment,egy könyvet: Pál Feri.Az önbecsüléstől a szorongásig.
Hát,azért el lehetne gondolkodni,miért is....miért is vannak nekem hasonló gondjaim?
A reiki az amúgy,hihetetlen sokat segít.
Pusszantás Mindenki,szép Pünkösd hétvégét!Lelépek valamerre,séta,beszélgetni kéne valakivel...mert tényleg megfulladok,úgy érzem!!!!Ez mind,amit leírtam túl sok most.Pápa-nem Pápa,szenvedés,biztonság-főleg anyagi-bizonytalanság,anyámnak való megfelelés-szabadság,ha szabadság,akkor lesz e munka...és egyáltalán.......cél..és annak hiánya...a "nem tudni,hova tartok" érzése....megint...........
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése