2012. október 31., szerda

A kicsi lélek (Neale Donald Walsch)

Egyszer volt, hol nem volt, az időtlenségen túl, volt egy kicsi lélek, aki ezt mondta Istennek: - Tudom ám, hogy ki vagyok én!”
- Ez csodálatos! Ki vagy? – kérdezte Isten.
- Én vagyok a Fény! – kiáltotta a Kicsi Lélek
Isten szélesen mosolygott. Nagyon helyes! – kiáltott fel. - Te vagy a Fény.
A kicsi lélek nagyon boldog volt, hogy rájött arra, amit a Királyságban már az összes lélek tudott.
- Pompás! – mondta.  – Ez igazán pompás!
De hamarosan, ez már kevésnek bizonyult. A Kicsi Lélek izgatott lett, és most már az akart lenni, aki valójában volt. Így visszament Istenhez (ami igazán jó  ötlet mindazoknak a lelkeknek, akik szükségét érzik, hogy valódi önmaguk legyenek) és azt mondta:

- Szia, Isten! Most, hogy tudom Ki Vagyok, vajon jó nekem, hogy az vagyok?
- Arra gondolsz, hogy az akarsz lenni,  Aki valójában vagy? – kérdezte Isten.
- Igen – válaszolta a Kicsi Lélek – egy dolog tudni, hogy ki vagyok, és egy másik dolog teljes valójában az lenni. Szeretném érezni, milyen Fénynek lenni!
- De te már Fény vagy – válaszolta mosolyogva Isten.
- Igen, de meg akarom érteni, milyen érzés – kiáltotta a Kicsi Lélek.
- Jó – válaszolta kuncogva Isten – feltételezem, tudnom kellett volna. Te mindig a kalandvágyók közül való voltál.
Aztán Isten arckifejezése megváltozott: – Van itt egy dolog.
- Mi az? – kérdezte a Kicsi Lélek.
- Igen, nincs itt semmi más csak Fény. Látod, én csak azt teremtettem, aki te vagy; és így nem könnyű feladat hozzásegíteni a tapasztalathoz, hogy ki vagy valójában, amíg nincs itt semmi más, ami ne te lennél.
- Huh? – válaszolta a Kicsi Lélek, aki most egy kicsit összezavarodott.
- Gondold csak el – mondta Isten. – Olyan vagy mint a nap sugara. Ó, ahol te vagy, ott minden rendben van. Mint milliónyi és milliárdnyi gyertyaláng, együtt alkotjátok a napot. Nélkületek, a nap nem lehetne a Nap. Sőt, Napnak lenni a gyertyalángjai nélkül…és ez egyáltalán nem az a Nap lenne; nem ragyogna olyan fényesen.
Mégis, hogyan ismerd meg magad, mint Fény, mikor a Fény között vagy – ez a kérdés.
- Rendben – tért magához a Kicsi Lélek, - Te vagy Isten. Találj ki valamit!
Megint elmosolyodott Isten. – Már megvan. – mondta. – Mivel nem tudod látni magad, mint Fény mikor a Fényben vagy, körülveszünk téged sötétséggel.
- Mi az a sötétség? - kérdezte a Kicsi Lélek.
- Ez az, ami nem te vagy – válaszolta Isten.
Félni fogok a sötétségtől? – kiáltotta a Kicsi Lélek.
Csak ha azt választod – válaszolta Isten. – Nincs ott semmi, amitől igazán félni kellene, hacsak el nem határozod, hogy van. Látod, az egészet mi találjuk ki. Csak színlelünk.
- Ó – mondta a Kicsi Lélek, és már jobban érezte magát.
Aztán Isten elmagyarázta, azért hogy valamit is meg tudjunk tapasztalni, pontosan az ellentéte fog elénk tárulni. – Ez egy óriási ajándék – mondta Isten –, mert e nélkül nem tudhatnád meg, milyen bármi más.

Nem ismerheted a Meleget a Hideg nélkül, a Fentet a Lent nélkül, a Gyorsat a Lassú nélkül. Nem tudhatod mi az a Bal a Jobb nélkül, az Itt az Ott nélkül, a Most állapotát a Később nélkül.
Így tehát – foglalta össze Isten –, mikor körülvesz a sötétség, ne rázd az öklödet, ne emeld fel a hangodat, és ne átkozd a sötétséget. Inkább légy a Fény a sötétségben és ne légy dühös érte. Aztán, tudni fogod Ki Vagy Valójában, és mások szintén tudni fogják. Engedd, hogy a Fényed ragyogjon, ebből mindenki tudni fogja, milyen különleges vagy!
- Úgy érted, az rendben van, hogy a többiek láthatják, mennyire különleges vagyok?
- Természetesen. – kuncogott Isten. Nagyon jól van! De emlékezz, a „különleges” nem azt jelenti, hogy „jobb”. Mindenki különleges, mindenki a saját módján! Azért ezt sokan elfelejtették. Csak akkor fogják megérteni, hogy jó különlegesnek lenni, amikor látják, hogy neked, jó különlegesnek lenni.
- Remek! – mondta a Kicsi Lélek, mókásan táncolt, szökdécselt, nevetett és ugrált. – Olyan különleges lehetek, amilyen csak akarok!
- Igen, és elkezdheted már most rögtön.- mondta Isten, aki táncolt, ugrált és együtt nevetett a Kicsi Lélekkel.
- Miben akarsz különleges lenni?
- Miben különleges? – ismételte a Kicsi Lélek. – Nem értem.
- Rendben. – kezdte el a magyarázatot Isten. - Fénynek és különlegesnek lenni sokféle részből áll. Különlegesen kedvesnek, gyengédnek lenni. Különleges alkotó képességgel rendelkezni. Vagy különlegesen türelmesnek lenni. El tudsz képzelni, még bármilyen más módot is, hogy különleges légy?
A Kicsi Lélek csendben leült egy pillanatra. – El tudok képzelni sokféle módot, hogyan lehetek különleges! – kiáltott fel – Különleges dolog segítőkésznek vagy jószívűnek lenni. Különleges barátságosnak, és különleges előzékenynek lenni másokkal!
- Igen! – értett egyet Isten, - és bármelyik pillanatban, bármi vagy bármilyen különleges dolog a tiéd lehet, amit csak kívánsz. Ezt jelenti Fénynek lenni.
-Tudom mit szeretnék! Tudom mit szeretnék! – jelentette be a Kicsi Lélek nagyon izgatottan.
A különlegesnek az a része szeretnék lenni, amit megbocsátásnak hívnak. Ugye, különleges a megbocsátás?
- Ó, igen.- biztosította őt Isten - Ez nagyon különleges.
- Rendben – mondta a Kicsi Lélek. – Ez az, amit óhajtok. Megbocsátó szeretnék lenni. Szeretném megtapasztalni.
- Jó – mondta Isten – de van még itt egy dolog amit tudnod kell.
A Kicsi Lélek egy kicsit türelmetlen lett. Úgy tűnt még mindig van némi komplikáció. - Mi az? – sóhajtotta.
- Nincs senki, akinek megbocsájthatnál.
- Senki? – A Kicsi Lélek nehezen tudta elhinni, amit az imént hallott.
- Senki! – válaszolta Isten.
Minden amit teremtettem, tökéletes. Nincs egyetlen lélek sem az egész teremtésben, aki kevésbé tökéletes mint te. Nézz csak körül.
A Kicsi Lélek csak most vette észre, hogy egy hatalmas tömeg csoportosult köré. Lelkek jöttek, az egész Királyság széltéből és hosszából, hogy hallják a Kicsi Lélek rendkívüli társalgását Istennel.
Körülnézve a megszámlálhatatlanul sok összegyűlt lelken, a Kicsi Léleknek egyet kellett értenie. Senki nem tűnt kevésbé csodálatosnak, kevésbé pompásnak, vagy kevésbé tökéletesnek, mint a Kicsi Lélek, maga.
Olyan csodálatos lelkek csoportosultak köré, és annyira csodálatosan testesítették meg a Fényt, hogy a Kicsi Lélek alig bírta nézni őket.
- Tehát kinek akarsz megbocsátani? – kérdezte Isten.
- Srácok, ez többé már nem vicces! – morgott a Kicsi Lélek. Meg szeretném tapasztalni, milyen Megbocsátónak lenni. Szeretném tudni, milyen „különlegesnek” lenni.
És a Kicsi Lélek megtanulta, milyen az, amikor szomorúságot érez. De aztán egy Barátságos Lélek kilépett a tömegből.
- Ne aggódj, Kicsi Lélek – mondta - Én segítek neked.
- Te fogsz segíteni? – ragyogott fel a Kicsi Lélek – De mit tudsz tenni?
- Adhatok valamit, amiért megbocsáthatsz!
- Tudsz?
- Természetesen! – csiripelte a Barátságos Lélek – Megjelenek a következő életedben és teszek valamit, amiért megbocsáthatsz.
- De miért? Miért tennéd ezt? – kérdezte a Kicsi Lélek. Te, aki annyira abszolút tökéletes vagy! Te, aki oly gyors sebességgel vagy képes vibrálni, hogy létrehozod a Fényt, nehezen tudom ezt elképzelni rólad! Hogyan tudnád megtenni, hogy a vibrálás, amitől oly fényesen ragyogsz, lelassuljon annyira, hogy a Fényed átalakuljon sötétséggé és sűrűséggé? Hogyan lennél képes te, aki oly könnyed vagy, hogy a csillagok tetején táncolsz és a gondolat sebességével jutsz át a Királyság túloldalára, hogy bekerülj az életembe és megtegyed ezt a nagyon nehéz és rossz dolgot?
- Egyszerű – válaszolta a Barátságos Lélek – Megtenném, mert Szeretlek.
A Kicsi Lélek meglepettnek tűnt a válasz hallatán.
- Ne légy meglepve – mondta a Barátságos Lélek – Megtetted már ugyanezt értem. Nem emlékszel? Ó, rengetegszer együtt táncoltunk, te és én. Ezer meg ezer éven keresztül, és eonokon át táncoltunk együtt. Sok helyen és sokszor játszottunk együtt. Csak te most nem emlékszel. Mindketten voltunk már Minden. Voltunk a Fent és Lent, a Bal és Jobb. Voltunk az Itt és Ott, a Most és az Aztán. Voltunk férfi és nő, jó és rossz – mindketten voltunk áldozat és cselszövő is.
Így jöttünk sok idővel ezelőtt együtt, te és én, mindegyikünk pontosan és tökéletesen hozta a Kifejezés Lehetőségét és a Megtapasztalást, hogy Kik Vagyunk Valójában.
És így – magyarázta tovább a Barátságos Lélek – Megjelenek a következő életedben, és most én leszek a „rossz”. Valami nagyon szörnyűt fogok tenni, és akkor megtapasztalhatod a megbocsátást.
- De mit fogsz tenni? – kérdezte a Kicsi Lélek egy kicsit idegesen – Nagyon szörnyű lesz?
- Ó – felelte a Barátságos Lélek kacsintva – Majd kitalálunk valamit.
Aztán a Barátságos Lélek komollyá vált, és halkan azt mondta – De tudod, egy dolog felől biztosítanod kell.
- Mi az? – akarta tudni a Kicsi Lélek.
Le fogom lassítani a rezgésemet, hogy nagyon nehézzé váljak, és megtegyem ezt a „nem túl szép dolgot”. Valami nagyon eltérőt fogok mutatni, mint amilyen vagyok. És egy szívességet kérek tőled a visszatéréshez.
- Ó, bármit, bármit! – kiáltotta a Kicsi Lélek, és elkezdett táncolni és énekelni. - Megbocsátó leszek! Megbocsátó leszek!
Aztán a Kicsi Lélek észrevette, hogy a Barátságos Lélek nagyon csöndben maradt.
Mi az? – kérdezte – Mit tehetek érted? Te egy igazi angyal vagy, hogy hajlandó vagy megtenni ezt értem!
- Természetesen, a Barátságos Lélek egy angyal! – szólt közbe Isten. – Mindenki az! Mindig emlékezz: Soha nem küldtem mást, csak angyalokat!
Így, a Kicsi Lélek még többet akart tudni, mint valaha, hogy eleget tegyen a Barátságos Lélek kérésének.
- Mit tehetek érted? – kérdezte újra a Kicsi Lélek.
- Egyszer bántani foglak és legyőzlek – válaszolta. – Abban a pillanatban, amikor a legrosszabb dolgot teszem veled, amit talán el tudsz képzelni…
- Igen? – szólt közbe a Kicsi Lélek – Igen…?
- Emlékezz, Ki Vagyok Valójában.
- Ó, Emlékezni fogok! – kiáltotta a Kicsi Lélek – Megígérem! Mindig emlékezni fogok rád, mint ahogy itt és most vagy!
- Jó – válaszolta a Barátságos Lélek – mert látod, keménynek kell látszanom, és el fogom felejteni, ki vagyok. És ha te nem emlékszel rám, mint ahogy én magam sem, nagyon hosszú ideig nem leszek képes emlékezni. És ha én elfelejtem Ki Vagyok, te is elfelejtheted, Ki Vagy Te, így mindketten elveszettek leszünk. Aztán szükségünk lesz egy másik lélekre, aki eljön, és emlékeztet rá minket, Kik Vagyunk.
- Nem, nem lesz szükségünk rá! – ígérte meg újra a Kicsi Lélek – Én, emlékezni fogok rád! És megköszönöm, amiért elhozod ezt az ajándékot, és a lehetőséget melyben megtapasztalhatom, Ki Vagyok Én.
Így, létrejött a megállapodás. A Kicsi Lélek, elindult az új életbe, izgatottan, amiért egy különleges dolog részese lesz, amit Megbocsátásnak hívnak.
És a Kicsi Lélek nyugtalanul várakozott, hogy meg tudja tapasztalni a Megbocsátást, és megköszönje akármelyik lélek tette is azt lehetővé.
Új életének minden pillanatában, valahányszor csak egy új lélek bukkant fel a színen, és az új lélek örömet vagy szomorúságot hozott – és főleg, ha szomorúságot hozott – a Kicsi Lélek visszaemlékezett arra, amit Isten mondott.
- Mindig emlékezz – mosolygott Isten: – Soha nem küldtem mást, csak angyalokat.





2012. október 27., szombat

Szabadulj fel,szabadulj el

Szabadulj el, szabadulj fel,
emeld a szívedet fel, jössz még egy öleléssel,
gyere és szabadulj el, gyere és szabadulj fel,
a fejed ne veszítsd el,
emeld a szívedet fel, fel-fel,
jössz még egy öleléssel.

Jöjj még....hangulatban a zenékkel

Lehet hogy volt idő talán, mi bántott
Lehet hogy volt sok tévedés
Lehet a sors akarta így, hogy fájjon
Hogy szebb legyen az ébredés
Hogy úgy szeress ahogy soha senki más
Hogy te lehess szívemnek a megváltás


Jöjj még most éreznem kell

soha nem múlhat el
többé már nem veszítlek el
gyere még, még egyetlen perc
míg átölelsz őszintén
csak szoríts bújj közel

Talán még fel sem fogtam azt, mit kaptam

talán én mást érdemelnék
ahhoz hogy mind az összes jót ,vissza adjam
talán egy élet is kevés
hisz úgy szeretsz, ahogy soha senki más
csak te vagy szívemnek a megváltás

jöjj még most éreznem kell

soha nem múlhat el
többé már nem veszítlek el
gyere még,még egyetlen perc
míg átölelsz őszintén
csak szoríts bújj közel

jöjj még most éreznem kell

soha nem múlhat el
többé már nem veszítlek el
gyere még,még egyetlen perc
míg átölelsz őszintén
csak szoríts bújj közel

Lovasromantika és zene

Közeledben nő lettem, csak a perc volt éretlen,
Körülöttem jégország, egyedül nincs boldogság.

menekülök, (maradok, menekülök) ki vagyok? (menekülök..)


Engedj el képzelt világ, hadd lássak én is csodát.

Úgy lennék színtiszta nő, de súgd meg hol a nagy Ő?
Bár tudnám, hol a nagy Ő? Bár tudnám, hol a nagy Ő?

Üzenem, hogy rájöttem, ki hiányzik mellőlem,

Sok a dolgom, jó mentség, de a szív nem ellenség.

menekülök, (maradok, menekülök) ki vagyok? (menekülök..)


Engedj el képzelt világ, hadd lássak én is csodát.

Úgy lennék színtiszta nő, de súgd meg hol a nagy ő?
Bár tudnám, hol a nagy Ő? Bár tudnám, hol a nagy Ő?

Oldozz el súlyos magány,

Csak magadba olvasztanál.
Elfoglalsz, fogy az idő,
de nem kell második, csak Ő!
Tudnom kell, hol a nagy Ő?
Hol a nagy Ő?

3x

Engedj el képzelt világ, hadd lássak én is csodát.
Úgy lennék színtiszta nő, de súgd meg hol a nagy Ő?
Bár tudnám, hol a nagy Ő? Bár tudnám, hol a nagy Ő?

2012. október 24., szerda

"HOSSZÚ" HÉTVÉGE:érzések,alakulások

( a szín,mert mostanában sokat hordok narancsot!kabát,sál,cipő: a hétvége "narancsosan" telt)
 Nos,egy hosszú hétvégén túl..4 nap.
2 nap itthon telt,tv,olvasgatás,ellevés,Voice,X-Fator...megint 2 nap menéssel.Zsebikének is voltak izgalmas napjai.

Egyik nap lementünk Kenesére.Apa szülei az ottani temetőben nyugszanak.(apa kenesei)Anyáék a sírt rendezték,mi meg öcsémmel felmentünk a Sós Hegyre.Ez ott,egy löszfal.Sokszor onnan lőtték fel az aug. 20-ai tüzijátékokat,mi meg lentről figyeltük. Jó magas hely.
 Mentünk,mentünk,mire találtunk utat felfele.Zsebike is jött...a műtét után a kis lába egészen helyre jött,s a Drága úgy jött fel a hegyre mint akit kilőttek.
Felérve sok kutya..sok ember,napoztak,nézelődtek.Szép hely.
Egy 20percet ott voltunk fenn öcsémmel.Végig alattunk út,arrébb alattunk a Balaton a maga végtelenségében.Iszonyatosan szép!

Majd lassan visszaindultunk.Lefele öcsém kérdi: erre jöttünk fel? ha-ha-ha betévedtünk a susnyásba.
Végül,kilyukadtunk a temető hátulsó részénél.Kiderült kutyó bevihető.

Mikor ott a sírral,rendezgetéssel végeztünk,megálltunk a pékségnél...az a kenesei pékség...Isteni!!!! Igazi kis falusi pékség..nem olcsó,de nagyon fini minden.Lementünk a partra.Sétáltunk,sütit ettünk.Voltak lenn sokan.
Még nevezetesség is volt: egy pasi,aki lazán sétálgatott be a 14 fokos vízbe.:-D Amolyan esze-elment,félőrült fazon.Egyedül ő volt ilyen félőrült,hogy bemegy a vízbe október végén november elején.

Másnap meg....nagyon szép idők voltak.Anyával beszéltünk,kéne menni valahova...hát...ez már tegnap..23.án,lementünk..igaz jó későn 5 fele,negyed 6,anya,én s anya egy barátnője,a Bözsi,lementünk Almádiba.A parton sétáltunk egyet...Zsebike is jött,élvezkedett nagyon a sok sok ingernek.Más kutyák,más emberek,ugrált,nézelődött..ment le a Nap,rózsaszínben úszott az ég alja,a Balcsiban kacsák és hattyúk úsztak.Szép volt!
Sétáltunk..majd még visszafele,a "túloldalon",ahol az almádi buszpálya van,elmentünk egy cukiba sütizni.Anya meg én sütiztünk..Bözsi teázott.

Igazából,anya ,rávett egyféle változásra,változtatásra..s csak úgy tudott,hogy megvett..sütivel!:-D 
Ez a "Naaaaa,ha megengeded,hogy kifessem a körmöd...pirosra,elviszlek fagyizni Almádiba..."
No,ez nagy változás..nem szokott a körmöm pirosban izzani..most narancssárga felső van rajtam (gyökércsakra) meg piros körmök.Kicsit idegen tőlem,de szokható.Anya meg azzal jön,hogy..."Nem mindig Te beszélsz a színterápiáról?Hát ez is az."...az ám....magamtól nem festegetem ám színesre a körmöm,soha.
Most engedtem magam...aztán meg ettem a kávés sütit.De anya is evett.:-D Ebben az ő érdeke is játszott na.:-D

Mostanában jó a kapcsolatunk.Annyira fura ez...kicsit már várom a következő robbanást.Nagyon hullámzó minden. De,a jelenben élek,s most jó.Soha még eddig ilyen  formában nem tudtunk leülni beszélgetni.Mélyebb dolgokról is.
Elkezdtünk amolyan "beszélgetőpartner"-ként kapcsolódni,ami régen elképzelhetetlen volt.
Anya pl a Reiki-nek tudja be.Valahol én is.Nyugodtabbá tesz.Nem ugrok fel mindenre..nem vagyok hótideg.Annyira nem..mint régen...anyával való kapcsolatom is más.
Mióta reiki-re járok..jobban érzem a szeretetet mint egyetlen univerzális végtelen energiát,vagyis tudom így kezelni..és érzem is (ha meg nem érzem,azt hiányállapotnak fogom fel,mert tudjuk hogy Szeretet van.És kész!)...anyával való viszonyomban is..igen,sokszor félek,féltem..most jobb,beszélgetősebb..tanulom elviselni vagyis megélni az érintést,az ölelést..s kezdem kicsit magam is nyitogatni...ha valaki közelít hozzám és szeretem,azt visszaölelem..hagyom az érintést...megélem.

Emlékszem,mikor először voltam reiki-n,sőt az első pár alkalomkor még főleg azon dolgoztam-s ezt a kezelő nem tudta,csak én tudtam ott mélyen-hogy elfogadjam,megéljem a másik-s itt fontos az,hogy idegen ember- érintését,közelségét.Mikor Ági kezelt,ott is volt egy 5perces periódus,amikor furcsa volt a közelség,s az érintés,de túllendültem.Ezekkel sok gondom van.A szeretet megélésével,kifejeződésével.Ezen pedig a Reiki sokat segít.
Ma ha anya hozzám ér,nem húzódok el..na jó,persze amikor féltem,elhúzódtam..a múltból,sok érzés,érintéses-érzés,rossz érzés,fájdalom van bennem,rögzült ezer dolog,s nincs feltétlenül könnyű dolgom.

A masszázs olyan dolog pl...hogy nem merem,félek annyira megnyílni.(pedig lehetőség lenne,a Natura Napon is lett volna,de ott idegen ember kezei közé,kizárt! ha masszíroztatok,akkor azt csakis a Tündénél fogok!,őt már rég elfogadtam,bizalommal,szeretem,megéltem nála már az angyalozós jó energiákat) A Reiki már eddig is sokat dobott a dolgokon..de egy masszázs még közelebbi,még intimebb....S ebből jön pl az,hogy gondjaim vannak a pasikkal,az intimitással stb stb stb...a dolgok összefüggnek!
A Reiki jó irányokba visz..érzelmileg sokat ad,fejleszt,csendesít,egyensúlyba hoz..de még nagyon hosszú az út.

2012. október 15., hétfő

N.Nap után: Felborult éjszaka,érzések,spirit chat

Nos,az előző bejegyzés..A Natura Nap.Tudjátok..ott...annyira jó volt.Olyan volt mint egy pozitív érzelmi bomba..sok szeretés,ölelés,közös meditáció,nagy nyílások,beszélgetések,angyalozás,theta healing.........

Végén az Ágival nagy-nagy ölelés...:-)))

Hazajőve,írtam a napomról ugye...majd eljött az éjszaka,éjjel...

Egy email-ben így fogalmazódott meg!

'Annyira érdekes éjszakám volt..
Arra gondoltam,sok hatás ért tegnap..jó dolgok.Ölelések,nyílások,beszélgetések,pár jó szó,egyfajta könnyedség,s szabadság..végre a közegemben voltam,nem volt para hogy magamat adjam.Teljesen belehelyezkedtem érzelmileg az egészbe,megnyíltam.Rájöttem,lehet néha azt gondolhatjuk,hogy veszélyes nyílni és szeretni,s ehhez igen,kell egyfajta bátorság,de ennél jobb érzés nincs.:) Sok-sok minden jó ért el hozzám,s tőlem is kifele...és intenzíven.Olyan volt,mint egy intenzíven jó érzelmi bomba.Aztán haza sétáltam,telt az idő,levegőn voltam,ülepedett minden.
 
Aztán eljön az este,az ember lefekszik..és...tudjuk,hogy sok minden történik éjszaka.Minden akkor dolgozódik fel..valami,valahogy megmozdul,kijön.:) Észrevettem,hogy álmomban valami hihetetlen szorongás,félelem kapott el...valamiféle zaklatottság,szinte majdnem sírtam de aztán nem jött ki sehogy.Ahogy kijöttem kicsit ebből a mélységből,amolyan félálom-szerűen,fél-tudatos szinten azt éreztem tiszta görcsben vagyok.De elképzelésem nincs,mit éltem meg,s mi jött fel ennyire erősen... Reggel fáradtan ébredtem,de reggel se jöttem rá,mi mozdult bennem.Nem tudtam megfigyelni.
Amikor ilyen sok hatás ér,nagyon sok minden mozdul.
De,hogy éjjel ez mi volt...nem tudni..az éjjel,a lélek mélységei.
 
Ezelőtt,mikor csak szimplán vagyok,s nem ér ennyi hatás,érzés,szeretet..valahogy mostanában az éjszakáim is zártabbak voltak.Zárt szív,zárt elme,verset se írok,max olvasok..nehezen mozgósítom kreatív erőimet...s olyan mintha éjszaka se történne semmi.Persze,tudjuk,minden éjszaka zajlik valami ott benn,de mikor le van zárva az ember,kevésbé éli meg ennyire ütősen.
Aztán csak egyszer nyíljak meg...akár csak érzelmileg,utána megnyílik bennem minden..megnyílok éjszakára is az univerzumnak.
Így jött régen a fénygömb,meg ilyen fura dolgok..olyan éjszakai-hajnali élmények,amiket napokig nem hevertem ki,annyira hihetetlen volt.Tényleg láttam e vagy csak félálomszerű látomás volt,nem tudni.Vagy csak egy erős mély álomkép,s energia-érzés.Mindenesetre hót biztos voltam magamban,hogy igenis,láttam,megéltem,s tovább is küldtem,oda,ahol szükség van rá.Mindezt hajnalban.S tudtam,hogy ez az energiagömb fénysebességgel jut el Magyarországról Svédországba.
De ehhez persze nyitott elme-nyitott szív kell,meg egyfajta spirituális tudatosság.Néha már eddig is elértem egyszer-egyszer.Viszont ilyen "fénygömbös" energiaélményem azóta se volt.:)'

Most meg már jó ideje,a Tomival chat-elek..egyszer voltam nála energiakezelésen...no,az is egy ko élmény...tele félelmekkel,falakkal,zokogásokkal...ő küldött reiki-re,tessék nyílni,engedni,megnyitni magad,aztán ha megy,s ha úgy gondolok,várlak vissza...azóta eltelt 2-3 év,elkezdtem a reiki-t..mesélem neki az élményeim mindig,s ő biztos örül...meg....meg kérdezek...amikor nem félek,szeretek kérdezni,főleg ilyen témákban..mert ugye,hülye kérdés nincs...valami olyan sikerült kérdeznem,az energiákról...-mert egy idősebb nő,aki már 60xéves korára természetgyógyászkodik meg ezer dolgot megélt (mellesleg nem volt igazán szimpatikus,nekem gyanús is volt,s a megérzés nem hazudik) ,az ÉletMagHázban megzavart..bezavarta az alaptudásom az energiáról..így fordultam a Tomihoz- s olyat kérdeztem,regél,rávezet mindenre kérdésekkel,magyarázatokkal...igazi kis spirit-chat-élmény..
kérdi: neked mi a hited ebben?
elkezdtem magyarázgatni,sokat-sokat magyarázok,végül kiböki az ember: egyetlen végtelen energia létezik....
ő hozzátette,hogy ez a Szeretet-Fény-Isten stb és
Sötétség nincs...mert a sötétség csak a fény hiánya...és mindenben dualizmus van..van fény és van a hiányállapot is...minden mint a sinushullám,s így normális,ciklikusság van a világban..ahogy a Nap és a Hold is váltja egymást,nappal-éjszaka,úgy minden más is,párosan van: ying-yang,férfi-nő,Hold-Nap,szeretet-félelem...nos,ilyenekről beszélgetünk,meg a transzlégzésről,megélésekről stb...tök jó azért ez...ilyen emberekkel tele vagyok,ismerősök barátok,s ennek örülök...velük beszélgetve annyira egység van,meg elfogadás...magam is sokkal nagyobb egyensúlyban vagyok,nem félek a reakcióktól..annyira...szabad érzés,könnyed....

Tegnap Ági által,a reiki által stb megismertem egy idősebb pasit,igaz őt az élet Pesthez köti..elkezdtünk kommentelgetni...szinte éreztük az energiát,a szeretetet..néha annyira lehet.....a többi meg nem számít...szeretet van...és Ámen!!!!Pest-Veszprém (s azon belül két lakótelep) mentek az energiák az éterben köztünk...A pasival aztán estig,késő estig,majdnem éjfélig kommentelgettem,beszélgettem...azt beszéltük,nem véletlen találnak emberek egymásra..mert mindig van tanulni valónk a másiktól...ez a Péter megerősített abban,hogy a nyílás egy jó út..Szóval,szeretet az van..és Ámen!Kész!Ennyi!!!Ez a fő alapenergia,a világ mozgatórugója....



 

2012. október 13., szombat

Natura Nap beszámoló :)

GONDOLATOK JÖNNEK,MENNEK...MAJD MAGUNKRA HAGYNAK...
amiben élünk,minden címkézés,minden történet..egymásról is csak történeteink vannak ... valójában minden jelenlét és szeretet...Az első előadás zanzásítva....:)...Van ez a kérdés: mik lennénk a sok történet nélkül????

Korán keltem.Levittem Zsebikét.Nagyot futkorászott.
9 után negyed 10 fele értem le a Jutasira Ildihez.Együtt mentünk le a Hemoba.

Hogy mi volt ma? Sok előadás,tudatosság,közös meditáció....nyílás,szeretés,simogatás,jó szó...jó emberek,és közös érdeklődések...

Theta Healing teszt...meg egy számmisztikás csaj...aki azt mondta hogy a 4-es a hiányszámom.Ami a párkapcsolat,a férfi-női energiák száma.Háh,eléggé beletalált.A szín a zöld.
Nem is igen szeretem,nem is hordok zöldet,se ruhában,se fülbevaló,de még tollban se szeretem a zöldet.
A másik két számom: a születési dátumból: 8-as,Isteni szeretet stb....sok van és erős.
A másik,a nevemből : 2-es.Az megint a nőiességre utalt állítólag.
Basszus,gyerekek,még a számok is jó helyeken kapargálnak a gondok között.

Ezek után nézegettem sok-sok zöldes mandalát,de nagyon drágák voltak.

Húztam angyalkártyát is.Ott beszélgettem pár szót a Bach virágokról is,a tapasztalásaimról,a hitem elvesztéséről.

Az Évi  fullosan volt delikvensekkel egész nap.4után tudtunk egy nagy ölelést eszközölni meg dumcsizni pár szót.
A szolgáltatások már kora reggel beteltek..most nem maradt nagyon hely..
DE: volt kis számmisztika,kis Theta Healing mint valami kis újdonság,új módszerrel ismerkedés...volt benn a nagy teremben sok előadás,közös meditációk,a végén pedig egy jó kis koncert....egy akusztikus gitár meg egy basszusgitár,s spirit zenék..Jó sokáig tartott.Majdnem 7ig.

Közben Ildi elment..várta a  kutyusa is.Ő most elég zárt volt..hát én nyíltam...simi,kis masszírozás,mikor mi...nekem meg erre volt szükségem...adni.:)

Engem a Reiki kezelések nagyon jól megnyitnak az utóbbi időben...

Most,egy szuper együtt töltött nap után ölelés az Áginak is....:):)

Hazafele meg járt az agy: mi lesz ha....a félelem,mi lesz ha újra zártabb leszek,könnyen lehetek,a legkisebb hatásra,vagy csak a lakás 4 fala hatására...mert akárhogy veszélyes nyílogatni,hihetjük ezt,mégis annyira nagyon jó érzés,jó érzés nyílni és szeretni...ekkor jött az elmestop: ez a mondat megtanulandó; Én is úgy tanultam mert milliószor hallom: GONDOLATOK JÖNNEK-MENNEK...ÉS .... MAGUNKRA HAGYNAK....

Azt már nem mondom,mennyit agyaltam előtte valamin,ami fontos volt::: GONDOLATOK UGYE JÖNNEK-MENNEK,MAGUNKRA HAGYNAK....VAGY VISSZAJÖNNEK :-D ...Ági megkért,mikor keresett zenét a Natura Napra,hogy amit csinált rá fordítást,finomítsam..na asszem nagyon rágörcsöltem,s nem lett olyan,amilyennek szerettem volna,volt kifejezés ami bizonytalan volt...s szó volt róla,hogy lejátszuk..egy reiki-s társ meg majd rászerkeszti a magyar feliratot...hogyne...megkértem őket,alakítsanak még rajta..örülök,ha még engem is "felülvizsgálnak" javítanak,meg több szem többet lát,máshogy fogalmazódunk :) ...még a Zoli magyarorsította az én variációmat is,s lett belőle...egy hihetetlen gyönyörű kép meg a zene,csak a magyar felirattal...szinte csapatmunkában lett kész.:)
Ági szolgáltatott zenét,az ő fordítását én átírtam,s még azt is kicsit alakította a Zoli...s lett belőle egy szépség.
Láttam én is...igaz,hála,élőben ott a Natura Napon nem maradt rá idő.....

Ha valakit érdekel,az eredeti zene a következő volt:





2012. október 12., péntek

Ősz: Natura Nap

HOLNAP!

Beszámoló róla holnap este! :):) Azért ilyen programok jó,hogy vannak...ősszel,tavasszal,együtt,meditálva,töltődve,tanulva,érezve,nyílva...




2012. október 10., szerda

REIKI:):):)

Egyre közelebb áll hozzám.
Tanulom az "Érintés Csodáját",az Ölelés gyógyító erejét.Adni,fogadni...tanulok nem félni.
Annyira jó volt ma is.

Meg lett jegyezve az Áginak írt múlt heti emailem,a nyílásom,s végül ő kezelt.Volt egy 50 perces-1 órás kezelés.Közben akkor volt a legerősebb amikor a mellkasomra,szívtájékra ment az energia.
Közben tanultam jól lélegezni,nyitódni.
A végén..felálltunk.Körben 10perc kézfogással...majd jött a vese kezelése.
A körben körbe,egymás veséjére tettük hátul a kezünket.A vese a fő életenergia helye. (ezért mondják,hogy sokat kell inni)
Itt kezdtem el érezni a beingást...kegyetlen mód szédültem.A vérnyomás ilyesmik közben kicsit leesik.Kicsit...nagyon...
A végén pedig egymás felé egy ÖLELÉS!:):) ÖLELÉS,itt szinte bele van véve a gyakorlatba.Zárómomentum.
Az Ági volt nekem az első nagy ölelés...nagyon szeretem.Ő szívből meg tud nyitni,félelem-mentessé tesz.
Majd mentem a Kyra-hoz a literes vízért (nála volt víz,én is szoktam készülni,most pont nem volt,s most lett szükség rá),pár korty,mert kb ahogy energiákkal dolgoztunk,az összeesés szélén álltam...de annyira nagyon jó volt!

Reiki-Érintés csodája?:):)Valami ilyesmi...
Észrevettem,mennyire nehéz annyira közel engedni a másikat,ahogyan itt a kezelő dolgozik...

De közben rájöttem,hogy a tapasztalati úton való érzelmi tanulás bár még ma se könnyű nekem,de sokkal jobb,és százszor többet ér mint bármiféle könyvbeli száraz elmélet.........:))))))))

Ke-ell még e-egy szó...

...mielőtt mennél,ke-ell még egy öleléééés mi végig elkí-ííísér.....


Csakrák,gondok,egy beszélgetés,Reiki

Tegnap végre anyával dumálgattam kicsit.Végre nem léptem le 10 perc után,ő se küldött el.
Ezotériát olvasott,kb úgy fennhangon,szereti magát kihangosítani de ilyen ezoterikus-spirit témákban fülekre max csak bennem lel :)))) apát frász kerülgeti..meg dumáltunk.

Azt mondta,majd az aurafotót vigyem át,mert megnézné újra...
Barnás-narancsos-sárgás zavaros.Szar az egész.Kb őszintén megmondom,úgy is érzem magam.Most érzem,hogy...helytálló ez az aurafotózásos dolog.Ez az aurafotó tavaly tavasszal készült.
Tavaly októberben küldtek el az első munkahelyemről.Jött a depi,a zárkózás,a félelmek,a pszichológus,az emberi eltávolodások,magány,sok-sok feldolgozni való.aztán tavasszal a Natura Nap.Ott készült a fotó.
Azóta valahogy nem találom helyem,se itt-se ott,se családban,se semmilyen kapcsolatban,se magamban,se a világban..célokról nem is beszélek.Még bennem is kérdés,vannak e.Iskolában egyre jobban úgy néz ki,nem fogok dolgozni,de akkor pedig lépnem kéne valamerre egy alap nyelvtudással...magánúton szeretek tanítani,sőt kifejezetten élvezem,privát,személyes,közelebbi,s úgy érzem,ilyen formában jól is csinálom...de ezen túl elképzelésem nincs mit kezdjek az életemmel.Magántanítás az max annyira jó,ne haljon az ember éhen..úgyhogy vagy...vagy...tudom,mindig ezt mondom,és nem tudni lesz e belőle valami..de vagy külföld,vagy..még az is lehet,lehet megyek itt az állatkertbe dolgozni valamiféle ügyintézőként:):):) Angolul telefonálgatni..oroszlánokat rendelni stb stb :-D..fene tudja,mit kéne majd csinálni.

Csak...így-úgy próbálom magam szinten tartani.Natura Nap,most megint fordultak az évszakok,jön az őszi,reiki,stb stb...

Anya feliratkozott a Schilling Péter egy oldalára.ÉbredőkKözössége.
Átküldött egy előadást hallgassam meg.Tegnap arról beszélt..mondtam is neki,"nem épp ezt küldted át,amiről itt magyarázol???". (amúgy mi email-ben jobban elviseljük egymást,táv,email,s jobb,bár ő a személyesség híve,no,én meg az email híve vagyok)

Arról van szó elvileg ,hogy a szívcsakrán van egy kis kapu...s ha az alsó három csakra,a gyökércsakra,a szex és a napfonat nem működik,akkor a szívcsakra se fog megnyílni,hiszen az a központ...akkor szeretet sincs meg semmi..
Anyagiak,munka,párkapcsolat vagy egyéb kapcsolatok,két lában a földön szuverén lényként: nálam szinte minden romokban van,talán magától is élettől is félek..így pedig a többi hogy működjön??Mondom neki mint Uri Geller,hogy "Múúúkodj!"????...hát ez annál picit komplikáltabb.:):)

Ezotéria-horoszkópokat olvasott,a jegyekről stb...asszondja,a bikák november 20.ig érzékenyek és sírdogálnak.:-D...Amúgy az vagyok,igen.A jóra is!!!Ez most nagyon közepébe talált.
A napokban egy-egy ölelés-élmény után is fél órákat,háromnegyed órákat sírtam.....sokszor tízesével sírom tele a papírzsepiket.Jól van hát,érzékenyebb vagyok érzelmileg.Mindig is az voltam.

Du. megyek Reiki-re.Úgy döntöttem,hűtlen leszek az Agykontrollosokhoz.Szar érzés..mert náluk kezdtem,de a Reiki nekem többet ad..az érintéssel sokkal közelebbi,jobb,több mindent érzek...közelebb érzem oda magam mint az Agykontrollos csoporthoz.(annak ellenére,hogy agykontroll tanfolyamot már végeztem,reiki-t még nem) Nekem nagyon nehézkesen megy az érintés..az érzelmeim kifejezése,megélése,kiadása..szóban is kéne tudni,nemcsak írásban..az érzések kimutatása stb stb..tele vagyok ilyen gondokkal ...jelenleg párkapcsolatra se vágyok,se szerelemre se szenvedélyre,akármilyen fura huszonévesen,még kevésbé a szexre,sokkal inkább gyengédségre és biztonságra,ölelésre,melegségre,oldódásra,sírásra..s a Reiki nekem sokkal többet ad mint az AK jelenleg..kezdem megismerni ezt is.
Lehet elmegyek majd egy Reiki Tanfolyamra,ha késznek érzem magam..és ha bárkit megérintek vagy megsimogatok bármiféle feszkó és zavartság nélkül,akkor kezdek el majd alakulni...........addig meg még...átengedem magam a tapasztalásoknak..


2012. október 8., hétfő

Cigánykártya,önvizsgálat,jelen időszak

Tegnap jött egy érzés: kéne kicsit tanulni...valamit,ami csak hobbi,de érdekel,valami érdekesség kéne...és fejleszti az érzéseket,az intuíciót,az agynak azt a felét,ami a megérzésekért,a belső érzésekért felelős.. valahogy muszáj mert úgy érzem totál el vagyok veszve..és nem tudom,hova,mihez forduljak..kihez...pénz nincs most semmire,maradok itthon magamnak,csendben...
A kártya meg..egy olyan dolog..adhatunk neki többféle értelmezést,lapkombinációk stb..használnunk kell magunkat is...az érzéseinket,azt a bizonyos hatodik érzéket..
Fura,hogy ez jut eszembe arról,hogy "hol keressek magamnak sikert"...de ha egy kicsit is spontánabb,lazább,vagy intuitívabb lennék...vagy...egyszerűen lazább...tudnám az agyam lelazítani,s a belső figyelni,máris más lenne..

A szüleim se feltétlenül növelik az önbizalmam...sőt,anya "kérdései" a "sokat gondolkoztam rajta mihez van affinitásod..",a nyelveken kívül semmi nem jut eszébe..
Hívnak énekelni,erre apa lelomboz egyetlen figyelmeztetéssel: de a Zsófi nem tud ám kottát olvasni...(nem mintha bármikor is nagyon hiányzott volna a szolmizálás,nagyrészt a fülemből tanultam meg élni a zenében,kórusban stb)
Nos,miért mindig azt kell hangsúlyozni amit nem tudok?meg amihez nincs érzékem...Azt soha,egyik nem mondta volna,hogy mit tudok,s mihez van tehetségem..mert ugye a gitározáshoz sincs...(ki tudja....)
Anya rám néz,Úristen,teljesen kékbe öltöztél...Te 'mi illik mihez'-öltözködési analfabéta vagy..akkor mihez értesz?..az evéshez...?
Igazából...azt hiszem,az önbizalmam s az önismeretem romokban...mint egy összedőlt vár,darabjaira esett...úgy érzem,a külső világ,a külső zajok,amik főleg a családból jönnek,legfőképp anyától..elnyomnak..
Egy kedves grafológus ismerős mondta még: nem vetted még észre hogy mindig úgy fogalmazol,hogy "anya ezt mondta" "anya azt mondta"??....az "én" pedig eltűnik..a saját vélemény,a saját vágy...bár ezt így félve mondom..a saját...a saját....a saját élet..talán mert úgy érzem,nem merek...nem is tudom...már a Dávidnál (anno,a pszichológusnál is),3 hónap kellett ahhoz,hogy ne anya legyen a megfogalmazásaim középpontja meg hogy "ő mindig csak segíteni akar"-védés ,hanem én magam,az én érzéseim,nézőpontjaim,akaratom,vágyaim,gondolataim..vegyem valamibe,számításba magamat is...már 2-2,5 hónapja jártam a Dávidhoz akkor,mire ez alakult...

Van..a napokban olvastam egy módszerről egy Elixírben,ami a coaching-hoz tartozó önismereti,belső utak módszere..egy labirintus van a középpontban...A Labirintus egyfajta szimbólum is..na ott,ott tényleg csend van szerintem,csak magad vagy,magadra hagyatkozhatsz..ahogy haladsz egy úton,szinte meditatív szinten lehet az agy,hallgatsz magadra,mikor merre fordulj amit súg a belső.csak így,próbálom elképzelni,milyen...kíváncsi lennék..és ha ott fizikailag megélve valaki nem jut ki a labirintusból?Viszont,mire az ember kijut,lehetséges,hogy megváltozik benne minden...

Hétvégén megint megszereztem igaz,könyvtárból Karafiáth Orsi cigánykártyás verseskötetét..
Az este raktam ki egy 3as kombinációt..a kérdés a munkára vonatkozott..balra a jelen érzések,középen az,min kell átbillenni,jobbra a jövő..elolvastam a lapokhoz tartozó verseket..elnézegettem bennünk a szimbólumokat,de azt hiszem sikerült megértenem..és..igen,nagyon helyén volt...

Az egy lapos húzás,az a napi hangulat..Szeretem ezt a könyvet..cigánykártya versekkel...ez sok mindent mozgosít ott belül...kirakod a kártyát,s olvasod a lapokhoz tartozó verseket,próbálod érteni,megérteni mit akar üzenni....
Tavaly tavasszal a Natura Napon nem is csak az aurafotós,hanem egy számokkal dolgozó csaj is mondta,hogy az agyam pasis,racionális fele az erősebb...ott van bennem az intuitív,megérzésekkel működő,érzékeny női rész is..az érzékenység alap,a többi néha kiveszik...



A jóslás nálam...soha nem volt egy igazán preferált terület,úgy él bennem,"perszee"...ezekkel is csak azért próbálkozok majd szerintem,így magánúton,a cigánykártya,lap-párosítások,értelmezések...az életem nem oldja meg,de fejlődhetek ilyen próbákkal,megtanulhatok a megérzéseimre figyelni....befele...és nem arra miket magyaráz köröttem a világ...mindig sok a magyarázgatás,s sokszor nem épp pozitívan...és elveszek ebben az egészben...meg persze,hazudnék,ha azt mondanám,hogy a jelenlegi útkeresős időszak nem játszik szerepet abban,mikor mihez nyúlok..

'A 36 (vagy ritkábban 32) lapból álló cigánykártya az egyik legelterjedtebb jóskártyafajta. A kártyavetésnek ez a formája nem konkrét események megjövendölésére, hanem a sors „kivetésére”, azaz az egyéni életút – múlt, jelen és jövő – elemzésére szolgál.'

 

Végére pedig..valamit ami nagyon kis pozitív,s serkentő,egységtudat-ébresztő!Beköszöntött a hideg.Buszra nem költök...hogy fogok így szerdán eljutni ...agykontroll,reiki,de kell egy fél órás séta...kisebb túra...no,de legalább mozgás.S nincs depi.

 




We'll walk in fields of gold..

You'll remember me when the west wind moves upon the fields of barley.
You'll forget the sun in his jealous sky as we walk in fields of gold.
So she took her love for to gaze awhile upon the fields of barley.
In his arms she fell as her hair came down among the fields of gold.


:-))))

2 teljes napja hallgatom..líra!!!!! Szépség a léleknek!!!

2012. október 7., vasárnap

Állás-ügy,erősségek-gyenge oldalak,önbizalom

Nos,a következő Alsóörs lesz..egy Református Általános Iskola..lelkipásztori ajánlólevél kell stb stb...reformátusként megkereszteltek,a vallást nem gyakorlom...ergo,alapban hátránnyal indulok...
holnap ha nem esik nagy eső,lemegyek oda,Alsóörsre,rákérdezni...na de...napközist keresnek...

Erre...tudom,mindig úgy fogalmazok...az anyám ezt mondta meg azt....s én elveszek...meg,hogy én mit akarok..

De tényleg azt mondta már Pétfürdőnél is,hogy én napköziben elveszek...nincs elég határozott fellépésem hozzá...és hogy nem nekem való....stb stb,s mondta ezt sok-sok év tapasztalattal..hát elhittem..elhiszek mindent amit mond rólam....

Nos,megint csak egy napközis állásnál járunk..megkockáztatva,menne e vagy nem..de már Pétfürdő óta,ott van bennem,hogy nem menne...napközi kilőve....

Nos megint itt tartunk..egy napközis állásnál,mert nincs más,nincs jobb..és valamit muszáj lenne......

Az önbizalmam mindig valahogy....hétvégén odajön hozzánk a SédVölgyben ...Kolostorok és Kertek programjai keretében,az Edit.,öcsém régi barátnőjének az anyukája..Lombhullató Szezonzáró Zenei Program-főszervező, hogy tudja,hogy én énekelek (énekeltem)...bár várjuk az Ágiékat és a VVV-seket,párat....(Veszprém Város Vegyeskara).....de ha nem jönnének.....apa rögtön rámondja: de a Zsófi nem tud ám kottát olvasni...tényleg nem tudok...csak ne figyelmeztetne rá mindig...én a jó fülemnek örülök elsődlegesen...
Olyan boldog voltam egyáltalán,hogy ... hogy ilyesmikkel közelednek hozzám...miért kell mindig arra figyelni,meg arra koncentrálni "MIT NEM TUDOK"...és "MI NEM MENNE"...otthonról rendszeresen ez jön...akár állás a téma,akár hobbi....
Miért nem lehet az erősségekre figyelni??????

Egy jó hétvége "zanzásítva"

Nos,sűrű volt a hétvége,bevállaltam,de legalább végre éreztem,és éreztem,hogy élek.♥ Köszönet minden kedves résztvevőnek és az én bátorságomnak.Szombat: ♥ természet,zene,emberek,éneklés,egy régi ismerős a tisztáson összegyűlt "dobolós"-csörgős-éneklős női körből...kellemes beszélgetések,ölelések,nyílás és barátság,végül "belső ütközetek" és egy nagy sírás ♥ Vasárnap>du. könyvtár>pro: Karafiáth Orsi és a cigánykártya :P + fizetésmentesség..kontra: bazi sok ember,zártabb tér ingerlékenység,menekülhetnék.Mackó cuki: ugyancsak bazi sok ember.2 választás>bemegyek vagy kifordulok azon nyomban>kávé,túrótorta,magány és elkülönülés a bazi sok embertől :D...hazafele pedig hogy teljes legyen a kép,sz##rá áztam a viharban...végre éltem...
 Úgy éreztem,hogy élek...sok-sok érzés..sok történés...nem várok én senkire..
pedig félek néha a kimozdulástól..szembe kell szállni az elme félelmével..menni kell a szív után..akármilyen nehéz néha bizonyos lépéseket megtenni..akár csak kifele,a világ fele..

2012. október 5., péntek

Kinek mondjam el vétkeimet??

Hát jó éjszakát Mindenkinek!
Én ezzel fekszek....túl sok hozzáfűznivalóm nincs...




Ez a csönd éve volt...

Ez a csönd éve volt, szinte fájt, ahogy átkarolt....

A Da Vinci kód megy a tv-ben..elnyomom magam...fáj anyával való kapcsolatom,szomorú vagyok...de most úgy érzem,ezen már soha semmi nem segíthet...bizalom reppen,aztán elveszik...
helyem nincs...nem találok..se családban,se emberek között,se a világban...lehet már régen Angliában kéne lennem...

Vissza a pszichológushoz?

Hmmm....hol kezdjem...2 napja nem voltam otthon...kedd,szerda...csütörtökön voltam,majd 10perc,s menekültem..ma is mentem...ma anya küldött el.Nem jó ez így...
Mert hogy így meg úgy...nem fogadok kritikát stb stb..meg senki nem fogad kritikát,mindenki magyarázgat,támad,védekezik...anya ellen sokszor érzi azt az ember,de szerintem nem csak én,hanem öcsém is,hogy védekező-gyanús.
Ő meg ne szólja le,hogy hogyan élek...26évesen...van lakásom...de néha mint a héten is,amikor lelépek itthonról végre...heti egyszer,reiki-re mondjuk...ők viszik le a kutyát,s fel kell jönni hozzám..
aztán lehet kritizálni,dumálni..hogy élek stb....basszus,ez nem szabad élet....vagy,ha feldobom a labdát..pl,oké,rendesek,segítenek levinni a kutyát..de a többire nem kell a megjegyzés.
Minden mozzanatról tudni kell.Vasárnap megyek át a Kalmár térre egy kozmetikus csajhoz s a barátjához angolozni.Anya rögtön kombinál,miért nem jönnek ők...a kutya..stb stb....amikor várok valakit,mindig 100% rendet rakok,jó benyomás stb stb...tudom,mit hogy....de a kombinálás az kell...hogy menekülnek tőlem az emberek..

Hova a picsába kéne nekem menni ebből a városból???

Anya ma megszólalt: anyád picsáját...
hát mondom,picsám az van..
képes vagyok...ő így,akkor én is úgy...
(ugyanilyen volt a következő: s elnézést de most az egyszer nem fogom magam cenzúrázni meg kisípolni,és meg lehet botránkozni:
-bazd meg magad!
-megbaszom,szia):-DD ez amúgy...nem vicces..még is viccesen tekintek rá

Felugrottam...menekülhetnékem volt,de csak a konyháig mentem,mert azt mondta,visszavág az ágyra...Majd....már a konyhában jött utánam...akkor is visszaülök,s meghallgatom..
már szinte féltem tőle megint..lefogtam a kezét mert azt hittem.....soha nem tenné,de én már eddig is sokszor,s most is féltem tőle....

Visszaültem,szinte menekülve futva,távolodva,görcsösen..kutyához is ingerülten szóltam..

mondom,oké,meghallgatlak,mondd,s aztán lelépek...

Majd végül ő küldött el...közöltem,hogy én nem is akartam jönni,s már bánom...csak a kutya miatt jöttem...hogy neki jó legyen kicsit...család,emberek,játszon kicsit stb
és arról nem beszélek,ki hogy viseli a kritizálgatást...őt nem lehet kritizálni,én ne szóljak semmit,de ő addig nyomhatja nekem...míg azt mondom lelépek...aztán el lehet felejteni...

Az a legfájóbb,hogy ma már...kikuncsorogta,elnyerte a bizalmat,egy tartózkodó puszit...majd negyed dórán belül addig jutottunk,ő mondta hogy húzzak a francba...hogy a fenébe legyen így szeretet...és bizalom??? NINCS!ÉS KÉSZ!!!! ELÉG VOLT! ELFÁRADTAM ebben évek óta!!!!!!Bizalom-játék,jobbra-balra...csak játszik...elnyeri a bizalmam,megnyeri a szeretetem,s eljátsza...blablablabladumadumaduma,,kritika itt-ott,beleszólás itt-ott,húzz a francba....és már ott se vagyok...

Egyszerűen..bármi bajom van...lelki,akár testi...soha nem otthon szólok...megoldom magam...egy spirituális barát,egy masszőr,ÉletMagHáz,pszichológus...egy homeopátiás szorongásoldó,ha van pénzen..az angolos magántanítós pénzek meg számlákra mennek...csak "ingyenesen" megy minden...de nem otthon beszélek...zárok..
jó ideje úgy érzem,senkit nem érdekel semmi...
jó ideje fáj a nyakam,a vállam ropog,a váll-nyak rész fáj,elfordítom a fejem,akkor főleg...erről se tud senki,nem mondom,mi a fenének????megoldom magam,megkérdezek mást mi lehet a gond,egy masszőr,egy csontkovács,egy egyetemi testitanár..elég embert ismerek,akikben százszor jobban bízok,mint hogy otthon forduljak bárkihez is.....a forró víz jó izomlazító aztán kész...relaxfotel,hipnózis,relax,meditáció,s máris jobb...talán mert picit ellazulok,s az izom is lazul..de ropog jobbra-balra...

No mindegy...a napokban volt eszemben,hogy visszakavarok a Dávidhoz.Megint jöttek olyan dolgok...amik miatt aggódok.........
Sok minden van...magány is,egyedüllét is..ősz is....

A héten voltam reiki-n..megéltem ott is megint sok mindent...jött az ujjbizsergés s az összes többi új élmény...mindig ad valami újat...kértem energiát nyak váll hát terület...s jobb is lett...

A hitetlen olvasónak üzenem,tudja akihez szólok és biztosan olvassa; hogy igenis vannak reiki-s sikertörténetek:Mielőtt azt mondaná,hogy ezeknek soha semmi normál eredménye nincs,semmit nem old meg.
Többeknek elmúlt az allergia.(ez nekem már nagy húzóerőI)
Egy csaj elkezdett kezelni miután volt beavatáson,s ahogy kezelt,ő is gyógyult.Az ujjáról tűnt el egy nagy csontkinövés..továbbá egy súlyos beteg lefogyott kislányt hozott egyszer el az Ágiékhoz a háziorvos.Már műteni akarták,a vastagbelét kivezetni.A háziorvosa szerint nem élte volna túl.Elhozta reiki kezelésre...ezért persze kapott fűt-fát,negatív megítélést stb...de bevállalta.Szembement az orvostudománnyal.Kezelték,küldtek neki energiát..a kislány azóta hízott,gyógyult,s nem kellett műteni.Utána az adott háziorvos elvégezte a Reiki tanfolyamot...bár elterjednének a keleti alternatív módszerek a nyugati orvoslásban is!Én is erre drukkolok!
Emlékszem nyelvi záróvizsgán anno épp erről kellett írni..íráskészség,esszé.Érvelő esszét.Alternatív vagy hagyományos orvoslás...

PS,ez most PS I LOVE YOU,just
PS,UI : annyi jutott még eszembe a témához: ha anya nem tud önzetlenül segíteni..pl segít,anyagilag,meg kocsival...levinni a kutyát Almádiba,mert ott van egy már tapasztaltan nagyon jó kozmetikus,szakmailag is jó,s emberileg is jófej..meg persze addig eltöltöttünk egy órát,fagyiztunk egyet stb...tök jó volt,kicsit visszataláltunk egymáshoz..de hogy utána azt hallgassam hogy a szememre veti hogy nincs pénzem kutyakozmetikusra..akkor inkább hagyja a kutyát,ne segítsen..megoldom ahogy tudom...

2012. október 4., csütörtök

Az Egyedüllétről

Ezt az írást egy újságból szedtem:

Nem egy mon­dat, hanem kettő. Egye­dül. Vagyok. Egye­dül vol­tam már, édes­anyám pocak­já­ban is. Egye­dül vol­tam akkor, mikor fél­tem a sötét szo­bá­ban, hogy a panel­házba bele­csap a vil­lám. .. Per­sze vol­tak mel­let­tem embe­rek. Édes­anyám min­dig meg­vi­gasz­talt és meg­nyug­ta­tott..Vol­tak mel­let­tem...

Mégis lát­tam, hogy nem élik át ugyan azt, amit én. Meg­ölel­het­nek, meg­vi­gasz­tal­hat­nak, meg­nyug­tat­hat­nak, útba­i­ga­zít­hat­nak, de nin­cse­nek benne abban az érzelmi áram­lat­ban, ami­ben én. Néha elját­szot­tam azzal a gon­do­lat­tal, hogy adok a lel­kemből, érzé­se­imből mások­nak, hogy való­ban érez­zék mi a nagy hely­zet. Jó lenne, ha én is kap­hat­nék más embe­rek lel­ki­éle­téből, hogy tud­jam, mit is érez, mi van vele. Aztán talál­ko­zom sze­rel­mes embe­rek­kel, csüg­ged­tek­kel, szó­szá­tyá­rok­kal, depresszi­ó­sok­kal, tán­co­lók­kal és tom­bo­lók­kal is. Az az érzés jött csak fel­színre, ami­kor én vol­tam sze­rel­mes, szó­szá­tyár, tán­coló vagy tom­boló. Azt, hogy a másik ezt, hogy éli meg, azt most sem tud­tam meg. Egye­dül. Sokáig zavart ez az érzés. Elke­se­rí­tett. Aztán nem­rég, mikor nagyon egye­dül vol­tam, senki hangja nem ért el, akkor átjárt valami külö­nös tűz. Az érzés, hogy Vagyok. Az én mély­sé­ge­im­mel, két­sé­ge­im­mel, kudar­ca­im­mal, örö­me­im­mel, derűm­mel meg­érez­tem és meg­ér­tet­tem, hogy VAGYOK. Léte­zem. Nem utá­noz­ható, nem másol­ható, nem lecse­rél­hető. Én egyedi vagyok. És azért vagyok egyedi, mert, ami­ket meg­élek érzé­sek, élet­hely­ze­tek, kere­tek, kor­lá­tok és lehető­sé­gek, azok nem máséi, hanem az enyé­mek. Elkez­dett ára­molni ben­nem az élet. Az az érzés kerí­tett hatal­mába, hogy „Ez az én Éle­tem”. A mai. A teg­napi is az éle­tem része és a hol­napi nap is az Én éle­tem része lesz. Nem attól lesz külön­le­ges, mert mások értik, segí­tik vagy nehe­zí­tik. Attól lesz szép, hogy az enyém. A sajá­tom. Ala­kít­ha­tom, meg­él­he­tem. Meg­si­mo­gat­ha­tom a bána­tom, a félel­mem, az örö­möm. Hoz­zám tar­toz­nak. Én szü­löm meg Őket és én nevel­he­tem az érzé­se­i­met, erő­seb­bekké, tisz­táb­bakká, szeb­bekké. Hány­szor pró­bál­tam úgy tekin­teni magamra, ahogy gon­dol­tam, hogy mások tekin­te­nek rám. Közös­ség­ből, közös­ségbe jár­tam, min­dig tet­tem vala­mit, csak­hogy valami vissza­iga­zo­lást élhes­sek át. Való igaz, kevésbé érez­tem az ilyen hely­ze­tek­ben magam egye­dül, bár nem is vol­tak élők az érzé­seim. Remek élmény, mikor átér­zem, hogy, ami ben­nem van, az én vagyok. Így már én tudok jelen lenni egy közös­ség­ben, nem az elvá­rá­saim. Én tudok figyelni, nem a kíván­csi­sá­gom. Én tudok hall­gatni, nem a félel­meim. Ott tudok lenni, a töb­biek között a töb­bi­ek­kel együtt. Együtt, egye­dül, vagyunk. Ő, Te és Én. Mi.
Együtt vagyunk,mert együttvagyunk.

2012. október 2., kedd

Őszi-esős-érzések,útkeresések

Nos,elkapott a hangulat..ősz,egész napos ború,esőzések..az ember eléggé bele tud zúgni valahova mélyre..nincs kedvünk menni sehova...kicsit olyan depis,negatív...meg ez az egész szitu,amiben vagyok...ma azon gondolkoztam..nem tudom,mihez fogok kezdeni...nem érzek semmihez motivációt..vagyis...az a tényező ad valami indíttatást,hogy végleg függetlenedni kéne otthonról...anyának már benyögtem a Tesco-t is,megyek rakodni..erre ő már látta maga előtt: jönnek a munkatársai...hogy "láttuk a Zsófit.a Tesco-ban dolgozik?"..erre én kérdem anyát: "és ezt szégyellni kéne??"..."nem,de mégis csak diplomád van..."
Erre én: "akkor azt áruld el,hogy amit te mondtál lehetőséget,egy gyárban dolgozni...diplomásan...az mennyivel másabb mint a Tesco????"...igazából tényleg úgy érzem,nem ér a diploma semmit..itthon helyenként tanítgatok,hétvégén a kozmetikus csajhoz megyek meg a barátjához tanítani...de ez...úgy érzem..nem elégít ki...ezt már grafológus is megmondta...hogy szerinte nem elégít ki az ami van...és szeretnék még tanulni...ez így van...de most azt érzem....hihetetlen motivációhiányt érzek...

elfogyott minden lelkesedésem,pedig régen annyi minden fele éltem,s izzottam (most meg már jó ideje nem is írok,mármint amolyan kreatív formában,mert nehéz...nem mindig volt ez így)...a grafó fele is,a kezdeti lelkesedés a jelelés,a siket-némák nyelve  fele..írás,újságírás...amikhez tehetségem s kedvem is lenne...vagy nyelvészkedős dolgok...mindig azt mondom,fene essen bele,hogy engem mindig az érdekel,amiből nem lehet megélni...mármint ez is egy opció..ha meg is tanulok valamit,de nem fogok hol elhelyezkedni vele..ami tényleg szívből érdekel,s a lelkesedésem visszamozdítható,ott meg vagyok lőve megélhetés terén...vagyis..fene tudja...soha nem tudhatom..most az elsődleges lenne,hogy pénzt keressek,nem az,hogy szeressem s örömmel csináljak dolgokat...bár azt mondják,az a jó,ha az adott munkát örömmel végezzük..
Az is gond,hogy minden pénz,ha tanulni akarnék..ehhez kéne bármi munka,ami mellett tudok tanulni,s tudom magamnak fizetni.....így elképzelésem nincs,hogy fogok,s merre elindulni...
Valahogy egy pontban meg vagyok torpanva...tele félelemmel,kétséggel,kérdéssel,bizonytalansággal..
És persze ez az őszi,depis idő...nincs épp jó hatással...önbecsülés,önértékérzés...annyi minden a padlót veri...és nehezen rázódok fel...

Anya szerint,s lehet igaza van..ki kéne menni külföldre...s ott magamra találnék..valószínűleg igaza van..de kérdés,ott mit csinálnék...mit tudnék..sokszor az ember a legtöbb képességét vészhelyzetekben éleszti fel...
De anya is csak azt mondja,hogy..ő annyit gondolkozik mihez van affinitásom...onnan gondolkozgatott ezen,hogy pl az öltözködéshez semmi érzékem...s mindig baszogat,hogy nézek ki..s közli velem,hogy a "mi illik mihez" témában divat-analfabéta vagyok..csakhogy ezen 26 évesen már nem tud mit tenni...picinek kellett volna megtanítani..megmutatni,vagy hagyni hogy én öltözködjek..hát...bár ő asszondta,én nem akartam öltözködni..még odaállítani se tudott...hát megoldotta,mindig megmondta...ő megmondta mit vegyek fel..ezt csinálta 17-8-9 éves koromig..ameddig hagytam..majd...igen,ha hiszitek ha nem,20évesen kezdtem tombolásokba a szekrény melletti lázadásban (sokan ezen elképednek,anyák,szülők,"gyerekek")...hogy akkor se veszem fel,amit mond...de mindig annyira féltem tőle ezekben a helyzetekben..néha ment a hajtépés is..karmolások...akkor mostanában a "letépem rólad"...hogy féltem,félek,s megadom magam neki...képtelen vagyok kiállni magam mellett,mert félek tőle,ő az erősebb,s én elveszek (egyszer valaki azt mondta:ő úgy gondolja,az anyám mellett én soha nem leszek teljes,egész...valahol én is így érzem)...mai napig azt mondja,erőszakosabbnak kellett volna lennie..bizonyos cuccokat letépni rólam,elszedni stb...szóval,ő jó divatérzékkel elnyomott...és helló ma nem vagyok sehol avagy halál béna vagyok a témához...ő meg azon gondolkozik,akkor mihez van affinitásom...s arra jön rá,hogy a nyelvekhez...semmi máshoz...hát kösz,jól esik,hogy a saját anyám ennyit gondol rólam....

Ezért is kérdés kinn mit csinálnék..már a gyerelfelügyeletes,babysitter-es önmagamban se vagyok.. magabiztos...sok bennem a kétely..kétség...magammal szemben.
Az Önismeretem úgy érzem totál romokban!!!!!!S úgy érzem,magam is...romjaimból kéne éledni...s nem tudom,hogy fog történni..

Du. csináltam egy önhipnózist..önbecsülés témában..legalább legyen egy kis relax,ha csak az is,már az is jó...szem becsuk s mélyre menni,ki a tudatos világból..valamelyest nyitottan szívni be amiket a tudatalattimnak nyom a János..kezdetben,mikor még az instrukciók mentek..Zsebike pattogott jobbra-balra...amikor a lábrágás nem  jött be...gazdi elhajtja :))) ...akkor ment máshova..plédturkászás..ajtónyikorgás...nos,az hogy teremtsek magam körül csendet,a kutyával nem mindig feltétlenül jön össze...kopog a körme,pattog...plédturkászás,erkélyajtó kaparás,ajtónyikorgás...és a "keríts magadnak egy nyugodt csendes helyet,egy kis garzonban egy mozgós kis Zsebikekutyával nem megy...no,hát,gyerekek,ahogy elkezdődött a gyakorlat..elkezdtem azt érezni,csend van köröttem is...ez a János,a hangja a kutyámat is benyugtatózta :-D...mikor visszajöttem az 'utazásból',kinyitottam a szemem,a kutyám a pléden elterülve relax..a János hangja neki is odatett...garantáltan hatnak az ilyen relaxos dolgok az állatokra is...

Most viszont a hangulat a következő:::



True Colours!->érzések "magyarul"

Volt egy időszak...ez a zene alap volt.
Hiszen..az igazi színeinket kik is ismerik...nagyon kevesen...én kevés ember fele adom magam...a színeimet kevesen ismerik,kevesen látják..van aki nem is akarja látni...más fele én vagyok zártabb...de akinek megmutatom....

A zeneszöveg pedig ide szól!!!

You with the sad eyes
Don't be discouraged
Oh I realize
Its hard to take courage
In a world full of people
You can lose sight of it all
And the darkness inside you
Can make you feel so small
.
....------>>>> az évekig fennálló,s néha még ma is fenn álló kisebbrendűségi érzés,az emberek közötti bátortalanság,amikor "hard to take courage in a world full of people..."...esetleg elveszthetsz mindenkit..vagyis legalábbis érezheted így....és ez a belső depisebb érzés pöttömmé tesz a világban..ha valaki tudja,milyen ez az érzés,az megért.

----->> Jön a biztatás!De én látom benned a színeket,amik világítanak,fénylenek..látom az igazi színeidet,az igazi valódat s ezért szeretlek,önmagadért..ne félj kimutatni az érzéseidet,mutatni ami benned van,mutatni az igaz színeidet,amik olyan gyönyörűek mint egy szivárvány!
 But I see your true colors
Shining through
I see your true colors
And that's why I love you
So don't be afraid to let them show
Your true colors
True colors are beautiful,
Like a rainbow ...


------->>> Mosolyogj..ne légy szomorú.Már nem is emlékszem,mikor láttalak utoljára nevetni...Ha a világ magába csavar,és már ezt a súlyt nem bírod....hívj fel,s én ott leszek neked...(nem feltétlen hívok senkit,zavargatni se akarok mást,a telefontól meg egyenesen tartok...mintha szörnyeteg lenne,pedig...pedig csak segíti a kapcsolattartást...anno a pszichológus mondta: ez úgy néz ki,hogy minden egyes kapcsolattartó-felvevő eszköztől,tevékenységtől fél...mindentől a kommunikációval kapcsolatos)
Show me a smile then,
Don't be unhappy, can't remember
When I last saw you laughing
If this world makes you crazy
And you've taken all you can bear
You call me up
Because you know I'll be there....



VÉGÜL: A BIZTATÁS!SOKSZOR-SOKSZOR...MUTASD A SZÍNEKET,MUTASD MAGAD,MERT SZÉPEK...ÉS ÉPP AZ IGAZ VALÓDI ÉNEDÉRT,A VALÓDI SZÍNEIDÉRT,AZOKÉRT A GYÖNYÖRŰ SZIVÁRVÁNY-SZÍNEIDÉRT SZERETLEK...HÁT...KELL IS NÉHA EZ A DAL.

And I'll see your true colors
Shining through
I see your true colors
And that's why I love you
So don't be afraid to let them show
Your true colors
True colors are beautiful,
Like a rainbow

"Magna Cum vidéke" "színezi újra"



Tipikus 'bal lábas' reggel

Nos,hát a tipikus...bal lábas kelés.Minden megtörtént..ami megtörténhetett.
Kezdődött ott,hogy Zsebike tegnap volt kozminál...szép fehér csinos kiscsaj lett..ma leviszem,sár,eső...szívem belefájdult,hogy le kell tennem a földre...Próbáltam nem engedni sárba,de hát lehetetlen elkerülni teljesen...és kakálnia is kell valahol...

Hát..ez ezzel jár...

Közben a következő reggeli tünetek:
-türelmetlenség
-nyűgösség
-ráadásul: majdnem hanyatt vágtam magam a sárban...hála,talpon maradtam :)) de a pulzusom felugrott..
szóltam egyet: picsába ezzel az idővel...jót röhögnöm kellett volna rajta,de valahogy nem ment :-D

Viszont..ha jó oldalt nézzük,eddig egész napos finom meleg  vénasszonyos ősz volt,örülhettünk..egyszer be kell köszönnie ennek a fos időnek...amikor menni kéne,pl könyvtár stb,semmi kedvem..
egyáltalán kinn...ki láthat stb,semmi hangulatom kimozdulni...nem vagyok túl jó passzban..
Holnap Reiki..:),várom...bár az is egy jó fél órás séta...nem is baj,mozgás az kell...

Sőt,volt eszemben elmegyek be az egyetemre,meglesem mikor van a gyógytesi...az egyetemen..fáj mindenem...és oda lehetne járni ingyenesen..de ismerős már nincs...s hogy én oda kívülállóként beessek...rég nem voltam,eltelt 2év mióta végeztem,az egyetem népe cserélődik ugye folyamatosan...no,szóval kicsit frusztrál az ötlet...az mozgat,hogy ott vannak jó tesisek,olyan szakemberek..akiket ismerek,akikben bízok..és szerintem kívülállóként is bemehetnék...külsősként...nincs abban semmi.....